eLectric shocks !

2008-09-18T23:15:00.000-07:00

Cómo pudo vivir siendo de esa manera. Cómo es que aguantó tanto pisoteo sobre su cabeza, tanto alcohol en la sangre y noches decepcionantes con un cigarro en la mano oyendo el tráfico pasar.
Insecto urbano prepotente, lacra de la sociedad con cuatro dedos de frente y una barba que guardaba restos de comida, confiando en que Jane algún día se levantaría de la tierra para ponerse el vestido azul que guardaba en el aparador de la esquina.
A veces me gustaría ser tan fuerte como el, ahogándome en alcohol nocturno, vespertino, a media tarde, cuando el reloj marque las cuatro, o las cinco, las seis. Ya sabes… cualquier hora es buena para pegarse un borrón memorial, un corte en la oreja izquierda y observar cómo aparecen mas lunares en las piernas, bajo el cuello.
Ver bajo la luz de media tarde primaveral como corres sobre el pasto, maicillo, partículas de polvo volando a contra luz, sentada en una banca fría y verde musgo, el sol chocando en los edificios y ya en el metro, medio moribunda de temor, me habría sentado en el suelo a observar los pies, cositas brillantes bajo los asientos, pedacitos de luces brillantes.

Actitud

2008-04-04T16:45:00.000-07:00

-Te ofrezco un trato, le dije.
Me miró pasmado, como si jamás me escuchara hablar con decisión, las palabras salieron con valor de mi boca. -TE OFREZCO UN TRATO, repetí.
Miré hacia un lado, hacia el otro, a sus pies levemente inclinados hacia adentro, sus zapatillas parchadas y de a apoco fui subiendo por su cuerpo, jeans sucios, ajustados, una camisa country, una pañoleta en el cuello… y luego, luego sus ojos. A excepción de ellos se notaba un
poco duro, humeante y acalorado.

-No puedo Clara, no quiero. Para este entonces ya no sirven tratos ni maniobras.
Vamos, que se hace tarde y debemos continuar con lo nuestro.

A los catorce escribí una vez: “he pensado un par de veces que a los veinte voy a ser una joven solterona”.
No hay nada que sospechar, y me auto-declaro vidente: Tengo veinte y estoy solterona, encajo a la perfección. Y aquí estoy, parada en medio de la calle, soltera, dios sabe con qué cosa dentro de mí que ataca, me ataca.

Él dijo continuar con lo nuestro, ese nuestro no es sino más que de él, de su decisión que traté de cambiar con un leve y empeñoso trato, un ridículo y mariconazo trato.

-Acaso pensabas que diría que si?, no pierdas el tiempo Clara, hemos perdido suficiente tratando de continuar, esto es absurdo.

-Pero no me aburriría de intentarlo una y otra vez, –soné un poco desesperada.

-Mientras mas bobadas dices, me arriesgaría a la posibilidad remota de un sí, pero cómo sería entonces? Mas helados a media tarde…, un paseo peatonal y una llamada a la casa a eso de las 9.30 que diría mas o menos así? : Amor, llegué. Estoy bien, ahora comeré algo, nos vemos mañana y le dejamos el pergenio a tu madre para estar libres por un par de horas.

Alex fue siempre recto, nunca se devolvió por mucho que le doliera algo, jamás se dio media vuelta para esperar a que lo mirara con un cartel explícito de perdón colgando de mi boca, nunca se ensució las manos, y no se arriesgó jamás sin saber que pasaría.
No tiene una bola de cristal colgando de su entrepierna, pero sí que sabe que esperar de la gente, sí que sabe callarme y hacerme llorar sin que el lo note… simplemente porque da un paso a su izquierda, mira a un lado, luego al otro, y camina en dirección opuesta. Moviendo rectamente sus piernas, con un leve tac-tac en sus caderas varoniles, y su pomposo trasero moviéndose al ritmo de su mp3 favorito.
Así es como se ve por detrás, lo tengo fríamente impregnado en mi retina, hace un año que no hago más que ver su espalda, la parte de atrás de su camisa y sus movimientos calculados al escapar.

-Clara, y si lo que dices es verdad? si lo que sucede es verdad? ¿Acaso debería yo estar contigo en todo momento desde que sepamos la verdad, siendo un si o un no?

Respondí sorprendida. –Lo sabremos cuando lleguemos a tu casa, me esperas fuera del baño, sabes que no soportaría verte reaccionar primero que a mi, ni siquiera lo intentaría.

-Viene el metro.

Mariconazo trato, violento trato. Suerte que no dije más, porque nada más tenía para decir.
O sea… no es que no hubiese querido decir algo, pero abrir mi boca es babear cianuro frente a el. Cualquier cosa es peor que la anterior, y para ese 15 de noviembre me habría quedado sola de tan solo haber hablado un par de segundos más.

En su casa, a las 3.30 de la tarde, encerrada en su baño escuchaba la agitante respiración detrás de la puerta. En ese momento hasta orinar era difícil, por más ganas que tenia en ese momento. Era vida o una vida sin el.
Ese sin él contaba con una buena razón, sin el pequeño. Y esa vida junto a él era entre nosotros y el visitante lactante. Temor.

-Clara, ¿lo hiciste?, ¿cuantos minutos van?.

No me dejaba pensar, ni un centímetro entre la desesperación y yo. Me aterraba, aunque si era verdad al fin sabría lo que es tener las pechugas grandes, pero odio mi abdomen, ya me imaginaba con unos kilos de mas. Adiós al cigarro, la cerveza, el maquillaje estrafalario nocturno, los pantalones ajustados, correr por las calles y dormir de guata. Era demasiado. A los veinte nadie soporta eso. Pero tener lo que me atacaba dentro era saber vivir con el, saber vivir en compañía, tener a Alex a mi lado en la mañana, en la tarde, en la noche, sobre mi, a mi lado, despierto y dormido: todo lo que soñé.

-Ya voy, faltan unos minutos. Siéntate en el sillón, ya voy para allá.

Puse mi mejor expresión facial de nada, sellé mis ojos al vacío para no llorar, di dos pasos al frente y me acerque a esa cosa, a esa terrorífica cosa blanca y alargada que decidiría lo que no quería decidir. – Alex!, abre la puerta que no quiero salir de aquí, acércate.

-Olvídalo Clara, el sillón es buen lugar para recibir una noticia, te esperaré sentado.

Y ahí salí yo, como un infante tras una advertencia de su mamá. Dios, como odiaba ser tan tolerante.
Lo miré fijamente, con los ojos redondos cual pescado, con una mano en la espalda y la otra frente a sus ojos, acercándole la verdad, refregándole su pasaje de ida a la libertad, a las fiestas, a las noches pasionales con esa gorda de la esquina con olor a leche cortada en el cuerpo.
Así nada mas, una completa farsa, la peor falsa alarma que a alguien desesperado como yo le podía ocurrir.
Había perdido el futuro.

-Esta bien Clara, seguiremos en contacto, lo prometo.

-Esperaría creerte a no ser por tu expresión de alegría que escondes descaradamente.
Será mejor que me vaya de una vez.

-Eso ha sido lo mejor que has dicho en años. Vete ya.

Ya no me quedaban ganas de menear las caderas en la calle, ni menos de poner ese mp3 que me hacia caminar como dueña del asfalto hirviendo. Era yo, pero desmejorada, con el maquillaje corrido y expresión de teleserie. Me decía hacia mis adentros: Clara, dulce Clara… no mereces menos que esto.
Estaba siendo demasiado dura conmigo misma, pero qué mas se puede esperar de una veinteañera que trató de atar al amor de su vida con un embarazo.

Obvié muchas cosas… entre ellas que el me engañó durante mucho tiempo, y yo creía que me amaba con la vida completa. De no ser por el magnífico sexo que teníamos hace mucho tiempo habríamos dejado de estar juntos. Pero yo, ingenua… me fié a la estúpida posibilidad de embarazarme para seguir junto a el, como legítima madre de su hijo y legitima pareja reconocida por la sociedad. Su familia lo habría obligado a casarse conmigo, y paf! Felicidad instantánea para mí, como el jugo en polvo,
Pero no, hasta esos cálculos me salieron mal.
Ahora la profecía de mis catorce años se había cumplido. Tontos catorce años, cómo pude armar mi propio destino de esa manera, como que si a esa edad hubiera sabido el dolor que se sentiría llegar a los 20 sin un plan para sobrevivir.
Estoy sola, en una ciudad vaporosa, con poca plata en el bolsillo, tres pares de calzones para cambiarme, unos calcetines llenos de hoyos y el pelo sucio.
El glamuor de tiempos pasados se había ido hacía días, desde que deje de comer y arreglarme porque tan solo me preocupaba la estabilidad que podría haber tenido junto a él, a su amor, bueno… a su fingido amor.
Ya no me quedaba brillo labial, solo un poco de sombra en los ojos y el delineador corrido. Una imagen punk rock que no quería soportar en ese momento.

Pensé en ese instante: –“Para mañana seguiré viviendo como antes de ayer, afirmada del aire, mas sola que nunca, sin Alex, sin mi genial idea de embarazarme, bebiendo cerveza en algún bar, fumando como una puta amargada en las esquinas, esperando a alguien, pretendiendo ser fuerte, olvidándome de mi afanado presagio de teenager y descargando el pasado de mi apretado corazón.
Esa es la actitud, me dije. Esa es la actitud Clara.

De película.

2008-01-09T20:10:00.000-08:00

Tengo veinte en el nuevo siglo y milenio retro, amor juvenil diría yo.
Se me escapa la juventud, me niego a lo retro, desprecio el amor.
Bobadas sesenteras y lentes grandes, zapatitos de nena y collares de perlas falseadas.
La última vez me arranqué con pinta noventera y el corazón en la mano, lo encogí y lo guarde en la cartera junto a mi labial y mi cigarrera.
Dios, que bien me veía ese día. Aun lo recuerdo, jeans rectos y traposos, zapatillas ad-hok, una sudadera al estilo norteamericano y el pelo suelto, loco. Un bolso de mano y dentro de él accesorios de niñas, maquillaje para no creerlo. Dios… que bien me veía.
A excepción de mi vuelta en el metro, maquillaje corrido como en una película de corte pasional y cine amateur. Mi cara deformada por el llanto y el sufrimiento momentáneo, la gente mirándome y haciendo un primer plano a mis ojos enrojecidos. Mike Nichols sentado en su silla de director apuntándole al camarógrafo: la toma del metro llegando!, sus ojos!, toma aérea!. Y yo como si nada en el suelo, pensando cómo es que sería mi próximo despecho, mi próxima salida con un hombre que me hiciera sufrir. Amor pasional al ritmo de Oceans de Pearl jam, o quizás… en una de esas Crazy Mary.
Luego en mi casa, más noventero aún. Música a pure volumen, un cenicero inundado de cigarros a medio terminar y latas de cerveza alrededor, luz tenue. Mi cara de sufrimiento había pasado al olvido, ahora se enmarcaba en rabia y venganza, gritos de entereza y el teléfono marcando al susodicho oportunista. -Qué putas has hecho, qué diablos me hiciste Infeliz!.
Tome una lata y luego otra. Ordené mi cartera para la noche, una salida nocturna me salvo de una tina caliente y música suicida.
El tiempo pasa y es ridículo aclararlo, no hay suficiente dinero para la cerveza y los cigarros se consumen hasta con el soplo de un ventilador a medio funcionar. No he ahorrado lo suficiente para comprarme un auto y pasearme con la mejor pinta no-adolescente frente a su casa, yo maduré, o a eso no me abstengo.
Comencé a vivir como sabía hacerlo, dando pasos cortos y medio temblorosos, moviendo las caderas de un lado a otro y dando vuelta la cartera por el aire, los labios rojos y lentes de sol cubriendo la resaca en mis ojos.
Desde ese tiempo a ésta parte me he sentado unas quinientas veces en plazas distintas, malls y lugares nocturnos, esperando a que llegue ese perfecto oportunista quien me pudiera hacer nuevamente protagonista de mi propia vida otra vez, actriz principal de películas amateurs de bajo presupuesto, o quizás uno de esos, que pocas veces se ven por ahí… que me quitara protagonismo para al fin no pensar tanto en cómo seria mi vida con más malas actuaciones y guiones sentimentalistas arrollados por sufrimiento.

Dieciocho patrio.

2007-12-13T18:41:00.000-08:00

Entre chicha y empanadas izó su bandera y me robo la virginidad al ritmo del “tiquitiquiti”.
Siete horas de zapateo indiscriminado, de pintar medialunas en su piel, de escobillarle las sensaciones con el rose de mis labios. Y así nada mas, medio adormecido y medio agotado, me dijo buenas noches y se echó a dormir. Yo, señorita e ingenua, me tape hasta el cuello y junto a él pensando me fui durmiendo melancólica.

A veces no es bueno, otras veces es mejor. Conté con mis dedos y no encontré ni buenas ni peores, no encontré ni sensaciones ni desvíos, ni delirios ni contra-emociones.
No hubo mas, no existieron más. Con ilusiones adolescentes me quedé, con pasos poco errantes el se fue, y yo… y yo no supe mas de zapateos, de noches en vela, de suspiros en el oído, ni de susurros agitados en un cuarto oscuro.

Y me lamento, me idiotizo, me levanto, abro mi boca y afirmo unas cincuenta veces con aire de desesperación que yo jamás jugué a ser una adolescente trashumante, que alcohólica me sentí, que cubrí la pena con cerveza e hice volar el humo gris de un cigarro por el. Por el, el que nunca fue y el que jamás pensé, el que me dejo firme y libre, mas crecida, con rencor y con un cáncer que me come viva sin desaparecer jamás.

2007-10-31T08:28:00.001-07:00

Me debe una disculpa pública por dañar parte de un orgullo creciente, por tratarme de algo que no soy y jamás pensaría ser.
Por burlarse de lo que dije alguna vez, y querer lavar cerebros a su manera de objetivizar las cosas.
Su enfermedad sexo maniaca compulsiva de acostarse con prostitutas, hasta con su propia prima. Haber gozado de tocar su cuerpo voluptuoso con mal olor. De entrelazar las manos en sus pechos engrandecidos, y cometer incesto frente a su nariz de ala ancha.
Por creerlas a todas buenas en la cama, que por comprometerse no tienen otra razón que aguantar que sus parejas sadomasoquistas las aten a las camas buscando placer, el placer que solo los hombres saben encontrar en las ideas mas escondidas de los tabúes de la gente.
Con su mente sucia llena de recovecos calurosos, ardientes por una noche mas en brazos de otra que no sea su esposa. Y no se me viene más a la mente que eso.
Con sus ojos bien abiertos gritándome que alguna desviación sexual debía tener, con sus grandes manos callosas apuntándome y con su aliento a pescado cosido que llego hasta mi sien.
Es un enfermo, o se comportó como uno de esos.

Ésta, no parecida a esas muchas, es la última vez.

2007-09-25T20:27:00.000-07:00

No fui nadie al parecer.
Desaparecí hace unos cinco minutos atrás, me fui en el bolsillo de un pantalón que conozco: maniatada, desesperada, quebrantada y angustiada.
Qué hacer en casos de desesperación: sentarse incómoda toda la noche en la cama sin cerrar los ojos para seguir pensando en cómo sacarme la sensación de escape viril adolescente despechado y mal entendido.
Necesito retroceder un año y borrar esa historia que irónicamente se escribió sin mi consentimiento, mientras atrás mío hay alguien más feliz que yo, disfrutando en mi lugar las cosas que me pertenecían. Robándome los recuerdos, escupiéndome en mis pies y gritando: YO GANE! YO GANE!.
Cuando dije sin recato, con los ojos entristecidos, las manos sudorosas y la cabeza mareada de tanto pensarlo: no me dejes nunca.
Me abandoné yo! Me privé yo! Me endurecí, entristecí y enceré mi facha para permear los malos sentimientos que dañan.
Qué hice por dios para guardar tanta tristeza sobre mis pies, tanto que me pesa al caminar, tanto que me estanqué en el mismo suelo otra vez.
Alguien más terco que yo merece todo esto, mis gritos, mis llantos, mis golpes y un poco de mis recorridos dolorosos por los antiguos pasos que di segura.
Ya no quiero más rencor, ya no quiero más culpar a otros, ni a esos, ni a él de lo que me pasa a diario, de lo que gotea de mi cabeza cuando la saturo de pesares innecesarios, de lo amargo que saborea mi boca cada vez que lo recuerdo.
Y ahora ya no se quién soy sin mis rencores, sin mi séquito de maldiciones para la gente, sin mí, que hace unos minutos me llevaron atrapada en un bolsillo de un pantalón, que no podré salir de ahí hasta que otro venga y me utilice otra vez.

2007-09-03T18:30:00.000-07:00

Me siento sucia y malgastada. Me he bañado tres veces en el día para sacarme la sensación de “utilidad pública” que me dejaste en el cuerpo. He fumado más que una puta amargada en una esquina, me dejaste los ojos entristecidos y la boca bien cerrada.
Ya no se qué hacer para que entiendas que en el mundo hay mas entretenciones que mi cuerpo y mis sentimientos, que no soy una clausula de salida fácil, un escape rápido a tu virilidad adolescente.
Estoy dopada, defraudada y herida. Cansada de lamentarme y arrepentirme.
Y vienes así nada mas, llegas, me tienes y te vas. Créeme que yo también siento a veces, mas que tu… mucho mas que tu.
Que esto ya me llegó hasta el cuello y me ahogo, me presiona y disminuye. Soy potencialmente ingenua, tonta, crédula y confiada. Ya no quisiera saber mas de esto, pero no quiero irme con la sensación de botar todas las ilusiones por la cañería. Que lo que dije es cierto, que lo que hice fue más cierto aún, con los ojos empapados de recuerdos y sentimientos vagos.
Vomité todo y no guardé nada para una segunda vuelta, escavé y escavé en mi cabeza para encontrar todo lo que debía decirte, pero me parece que se me olvidó decirte que la única persona que pierde aquí, soy yo.
Que tu emocionalidad madure de una vez por favor y no te arrepientas jamás de hacerme creer tantas cosas sobre nosotros dos.

Recomendaciones.

2007-08-06T20:53:00.000-07:00

Lava bien tu ropa interior en la ducha.
Mantén tu habitación ordenada.
Ventila la casa y saca el polvo de los muebles.
Duerme ocho horas diarias, reparadores sueños con el estomago lleno.
No comas a deshoras y deja el pan.
Escribe y haz lo tuyo.
Visítanos con tu pelo desordenado y tu chaqueta de cuero café.
Ata bien tus zapatillas y usa perfume tras las orejas.
Ten cuidado al cruzar la calle.
No gastes de mas, que siempre te hará falta algo de dinero en la billetera.
Cuando hablo contigo me hace pensar en las razones que tengo para estar aquí.
Y me siento bien durante horas.
Nunca dejes de recordarme que debo madurar.
Que debo ser más, que hago las cosas bien.
Dame unas buenas razones para que no te extrañe tanto a veces,
Ven a verme y conversa conmigo.
Extráñame un poco de vez en cuando y acuérdate de las pocas cosas que hicimos juntos,
Que ahora es cuando me acuerdo un poco de ellas.

Para mi hermano, que lo amo y lo necesito.

MIlonga del angel

2007-07-17T19:15:00.000-07:00

Existió en la retina, en el recuerdo ondulante de un invierno sin sol, en un oculto pasaje de un Santiago nocturno. Pidió mas que una vida, más que un amor fugaz, un sueño sin vestigio de ser pensado a media noche. Mas nadie lo recuerda, nadie lo comenta, se extravió en un viaje subterráneo que no terminará jamás.
Las cosas son así, dijo el tiempo tras el tiempo, mientras se convertía en el tango más triste que nadie escuchó, excepto yo.
Hizo desear lo innombrable, la muerte a dos pasos que camina deambulante, siguiéndolo porque yo lo decidí de esa manera, de la manera mas cruda que un amor puede morir.
Errante arranca de mis deseos, errante se despide sin un pañuelo a mi partida, calculando los ocho meses más tristes que nadie vivió, ni nadie tanteó.
Pero ya es cosa propia, cosa de alguien como yo que no soporta huir de los días mas bellos que me dio, de ese invierno de piel, de ese maravilloso invierno que compara estos nebulosos días de lluvia sin sazón, con un tango que jamás se bailó.

Un dios es el culpable.

2007-05-30T19:31:00.000-07:00

Éramos seres de ocho extremidades, cuatro brazos y cuatro piernas.
Teníamos una cabeza que alojaba dos rostros. Uno al costado derecho y otro al costado izquierdo.
Se componían de ambos sexos o del mismo, hombre-hombre, hombre-mujer, mujer-mujer.
Estos seres habitaban la tierra como cualquier otro, y hacían de las suyas por todos los continentes existentes en ese entonces. En el entonces de la antigüedad.

Se dice que Zeus, ese poderoso dios que no dio rastro alguno de su existencia, mitológico y audaz, se vio en la autoridad suficiente de partir a estos extraños seres en dos, para convertirlos así, en seres individuales de cuatro extremidades, como lo somos hoy. Y los repartió por el continente con fin de dispersarlos y tener más seguidores para su culto.

Platón pensó en algún momento, que al vernos dispersos por el mundo gracias al mandato de Zeus, viajamos en la constante búsqueda de nuestra mitad cercenada, de nuestro antiguo componente del extraño ser de ocho extremidades, de la mitad de nuestro todo: cuerpo, alma, conciencia y demases.

Al encontrarse se abrazaban fuertemente, mirándose fijamente a los ojos para reflejar así su rostro en el iris del otro.
Abrazados tan fuerte por miedo de que alguien osara volver a separarlos, morían de hambre uno en los brazos del otro.

Y aquí sigo yo, esperando a que alguien me encamine para abrazarme a esa mitad mutilada de mi cuerpo. Rogando que se encuentre en el mismo país que yo, o al menos, en el mismo continente. Que no haya muerto, o aun peor, que no haya sido esa persona que se fue de mi lado.
Tendré presente que si lo encuentro no habrá nadie que nos separe, trataré de no abrazarlo por tanto tiempo para no morir de hambre en sus brazos. Y si alguien, por favor, conoce mi mitad, en caso de que sea parecido a mi en gusto o apariencia, que lo envíe directo a Maipo 433, que lo he esperado toda mi vida, y aquí seguiré esperando.

Te vi que llorabas por el.

2007-04-27T15:44:00.000-07:00

Así nada más, desplazada un par de veces, aplastada muchas más. Pasada a llevar perdí la cuenta, y la pena se desparrama por mis manos haciendo posas negras bajo mis pies.
Perfumada, maquillada y con dudas en la cartera. No alcancé a dar diez pasos y abrí la puerta otra vez, encendí la música y me puse a escribir.

Ya no se que hacer para sacarme el humo gris que me persigue, ya no se que hacer para abrir mi cabeza y vaciarla, ni menos se que hacer para quemarme el corazón.
Desbaratada, quebrada en dos, puesta boca arriba en el pavimento y arrollada por un camión de carga, desesperada, muy desesperada.

Qué me metieron en la cabeza, porqué existen tantas películas de amor, tantas en donde ellos se vuelven a ver y reconcilian el amor en un dos por tres, ella subiendo una escalera mecánica y él sin más, parado arriba con las manos en los bolsillos esperándola.
Y es que a mi jamás me va a suceder, y es que a mi me tocó la peor suerte de todas, esa que envuelve y no deja respirar, que presiona, que no olvida, que se agarra de la piel para vivir como un apéndice.

A mis manos se les fue la fuerza, que ni siquiera puedo tenerlo en frente para ahorcarlo despacio, lentamente, sacándome el odio que se apodero de mis ojos.
No quiero mas esto, que alguien por favor me adelante la vida, que me de vuelta las páginas, que me devuelva las ganas de creer.

Aficciones.

2007-03-31T18:49:00.000-07:00

Hoy déjame abrazarte y dame tiempo.

Tendremos tiempo para salir de compras, tiempo para conversar.

Podré violarte en una hora, quizás en treinta minutos me bañaré y saldré limpia de culpas de tu habitación, acomodando mis lentes de sol y poniendo brillo en mis labios otra vez.

El tiempo nos sobrará para juntarnos mañana, y quién sabe, podré violarte de nuevo con más amor.

Hoy déjame acariciarte hasta hacerte temblar, hasta reventar tus venas con tanta pasión.

Nada más dame el tiempo suficiente de reacomodar en ti viejas emociones. Podríamos hacer lo que hacíamos antes de este quiebre inminente entre los dos, quizás hablar por teléfono o ver televisión.

Se que te gustaría compartir un cigarro junto a mi, pero no sé si tendrás la paciencia de escuchar todo lo que tengo que decirte.

Hoy déjame besarte, tomarte de la mano, déjame hacerte el amor como la primera vez.

Llenemos los espacios vacíos juntos, tomemos jugo del mismo vaso.

Te compraré un helado de chocolate extra grande, y te ayudaré a terminarlo aunque así no lo quieras.

Déjame dormir a tu lado, sólo dormir. Déjame golpearte un par de veces y desatar la ira que llevo dentro y luego déjame pedirte perdón con un beso.

Hoy solo dame tiempo, y después veremos que más podemos hacer.

Mi vida necesita:

2007-01-30T10:43:00.000-08:00

Mi vida necesita un soundtrack, un poema y perder la virginidad por segunda vez.
Necesita una casualidad, una coincidencia, un lunar en la pierna derecha y una tina caliente.
Mi vida necesita una sorpresa, una banda sonora que camine tras de mi, necesita una decepción menos, una cicatríz de mas.
Necesita un hombre en todas sus letras, mayor sensatez y una parte de mi cuerpo que no sepa odiar. Mi vida necesita una cerveza helada, un cigarro sin fin y un café con dos de azúcar.
Necesita un pasaje de ida al infinito, dos pies cero kilómetros, un suministro emocional de repuesto.
Mi vida necesita un terremoto de 9º 1/2 en la escala de richter, un piquero en el océano pacífico.
Necesita también un lavado a fondo, y como no pedir un recuerdo distinto, un pasado memorable.
Mi vida necesita transparencia, menos cinísmo, naturalidad y fluidez.
Mi vida necesita una carcaza nueva, una mentira para perdonar, un recuerdo de vuelta al presente.
Mi vida necesita una vida nueva de regalo, un revolcón sin arrepentimientos y un beso que me deje sin aliento.

Te supe diferente.

2007-01-09T18:01:00.000-08:00

No debo ser lo suficientemente inteligente para darme cuenta que contigo se me va a empapar el alma, que vienes así nada mas, chorreando esa agua gris de fuerte temporal. Que te vas a parar frente a mi puerta sin retardo como el reverso de mi esperanza, que me costó tanto acorralarte, tanto me costó hacerte notar. Pero llegas así nada mas, ¿qué clase de paseo será este si se que contigo se me irán las ganas? Que ni ganas de que vengas a traerme un poco de aire fresco me quedan, ni un rato de esquinas asoleadas, paseos peatonales, vistas desde la ventana de un vagón del metro.
Uno por uno, sin contemplaciones fui dejando atrás cada segmento de ti que podía arruinar mi perfecto objetivo, que no dejaría de ninguna manera que me aplastaran fácilmente, que fue hasta entretenido hacerlos desaparecer de mi vista, sin que desaparecieran. Que no me dejaría sentir la presión que me inflingen desde todos los ángulos. Y te doy cita una vez más, pero ya van cuatro o cinco veces que me haces lo mismo, dime tú que ganas quedarían ya.
Ahora se que no eres diferente, cuando siempre te esperé como la excepción. Ya ves, todo esta en la familia, que deberías estar de mi lado y sin más preguntas te pliegas a ellos mirándome con rencor, que me sacas en cara viejos amores sabiendo ya que lo nuestro no es amor, ni siquiera atracción. Los primeros 15 minutos mas 3 segundos fuiste un blanco fácil, luego de arrepentirme un par de veces te transformaste en un trofeo sobre un gran pedestal. Mi metro 65 no te alcanzó y no tenía una escalera cerca. Te muestras seco ahora, no cae esa agua gris de tus manos, como que te mantuviste al sol durante el verano.
Blanco fácil eh?, sin contemporizar te convertiste al gusto ajeno, sin yo serlo para nadie.
Yo que tantas veces te supe diferente y te quise por eso y ahora sin más eres el cómplice de los otros. De que me va a servir que cada tanto respondas a mis deseos si al final será esto. Tú, parado sobre mi puerta con los ojos sellados al vacío que no derraman lágrimas por lo que ya eres. Yo, mirándote como en los primeros 15 minutos y 3 segundos. Pero tu ya tan lejos, detrás del lunes, del martes, etcétera.

Libertango.

2006-12-25T21:11:00.000-08:00

Perdonáme si te bato que sos un asco. Perdonáme si no te discuto que sos poco hombre, si desde aquí veo tu virilidad apuntando al suelo. Tenés la sensibilidad boca arriba y la sensatez escondida en la gabardina. Mejor andá y prepará el mate para los dos. Que te ves más sexy cuando trabajás, cuando te movés por la cocina, que por lo menos hacés algo productivo, no como en la cama, que no hacés más que dejarme con ganas de algo mas. Che!, tendría que decirte esto y mucho mas, para que calmes las pasiones de una vez por todas, que nuestra vida ya se convirtió en un tango de piazzola, en una balada para un loco, que aquí vos sos el único loco y lo acentuás mas mientras te paseás por la recoleta con un clavel en la mano y el terno negro que tu mamá te regaló. Que ridículo que sos!.
Allá vos si no tenés nada que decirme, y si algo tenés guardado por ahí, decílo luego que este acento me esta matando. Y aquí te va algo más, nunca me gusto tu fetiche por la argentina, que vos creés que me siento cómoda hablando así?. Que con vos boludo! me siento cada día mas estúpida, que la nacionalidad ya se me fue por los poros y que si sigo aún con vos es por miedo a la soledad.

despues de él.

2006-12-10T13:11:00.000-08:00

Definitivamente fue más inteligente que yo, no mezcló sexo con amor, ni afecto con dependencia. Preciso, manipulador, mitómano y pendejo. Todo a su favor, cara tierna, atractivo con dos vodkas encima, voz suave, comprensivo y mas alto que yo.
Saber fingir jugó de su lado, no del mío -y me decía ser buena fingiendo-, supo enamorarme y desencantarme a la vez, cuando estaba sobre mi sabia que no sufriría dentro de una hora, 20 de previa, 15 activos y 25 post-acto –incluyendo conversa, el cigarro y uno que otro cariño-, luego agarraba mi cartera, arreglaba mi pelo y desaparecía. Con un sabor dulce de venganza sin reconocimiento, que hoy ya no es venganza, sino ridiculez. Él, sus manos, su cama y sus palabras no sirven en conjunto, por separado cumplen buena función, pero nunca alguien debería creer en lo que hacen sus manos y lo que dice su boca en el mismo momento, porque fingiendo y olvidando sacó un doctorado con honores. Ya no me advierto porque perdí, advierto a quien venga después de mi, que ya llego y no sabe a quién tiene al frente, difícil sería, porque ni el mismo lo sabe. 30 grados de calor en un domingo no le jugaran a su favor, las mismas palabras que yo oí si servirán, pero sonaran desgastadas, tristes y sin ganas de ser pronunciadas una y otra vez. Porque yo me vengué de la manera mas dulce dando media vuelta sin mirar hacia atrás, y porque descubrí la táctil manera de convertirme al odio sin volverlo a ver.

yo todavia siento.

2006-11-23T14:42:00.000-08:00

Ya paso una semana desde la última vez que lo vi.
Guarde su rostro mas frío en el corazón, tratando de que fuera su último rostro el que me hiciera olvidar los anteriores. Pero dentro de los recuerdos no hay nada que se pueda borrar, ni las palabras, los lugares, las caricias, ni el dolor.
Yo me enamore, y reconocerlo ahora que nada de eso esta de mi lado, duele.
Se que todos saben lo que es la angustia, sea la angustia que sea, pero no es difícil de sentir cuando te han roto sueños.
Quiero ver ese pasado como si no fuera el mío, quiero mirar hacia atrás y no verme a mi tomada de su mano, quiero recordarlo a el sobre su cama pero no estando yo entre sus brazos.
Imposible, porque fui yo quien estaba junto a el cada día que lo vi.

Necesito convertir todo esto en odio, en molestia, en una ironía. Porque si sigo tocando el amor que hay acá adentro, poco será lo que deje atrás, y estaré esperando su arrepentimiento, dudoso arrepentimiento, que se que no llegara jamás, pero la idea de que alguna vez se acuerde de lo que fuimos mantiene intacto el amor, herido y parchado, pero aun así intacto.

Me dijo fríamente, olvídate.
Con eso me demostró que nunca me amo, que su amor era una pantalla multi-funcional de sentimientos inexistentes. Y yo la necia, creí en cada palabra que salio de su boca.
Impetuoso, jodido, pendejo, e irremplazable amor.
Que se pudra el en su futuro, que nunca encontrara lo que busca porque no sabe a donde va. Que lo dañen mil veces seguidas, que no sea él el victimario, que no olvide jamás cuando sufra.
Que sueño con ver su vida destrozada, hecha mierda por sus decisiones adolescentes, que cada paso que de sea un error para su vacía vida.
Porque yo se lo que quiero y a donde voy. Un poco desgraciada, despechada y con el corazón quebrado. Pero él, ciego, nublado e impertinente, pasaran años para que sepa a donde esta y lo que perdió a causa de su necia madurez emocional.

a.

2006-11-05T16:46:00.000-08:00

En mis manos primó el deseo de apretar tu cuello hasta asfixiarte, pero el remordimiento de pensarte muerto calmó el deseo para un día más. Hiciste de mi un asesino profesional, te fuiste y dejaste esa necesidad de que lo inservible debe morir.

No es que no sirvas, pero ya no me eres útil en la práctica de acariciarte y de hacer sulfurar tus sentidos hasta que tu sangre hierva haciendo reventar tus venas

No quiero sentir la culpa inocente de dañarte una vez más, sin intenciones fijadas desde un comienzo y menos sin planear un asesinato sin huellas y pruebas de haber sido yo tu asesino.

Agrietaste mi pasión, rompiste sin más remordimiento mi deseo de ser deseable, de hacerme ver envidiable ante los demás. Disminuiste mi ego y me dejaste enterrada bajo mil absurdos pensamientos innegables, pero olvidables.

Tan olvidables como el recuerdo que dejé plasmado en tu retina, de cuando solíamos engañar a la gente solo por diversión, de salirnos con la nuestra. De hacer parecer que lo nuestro no era mas que una amistad, pero que detrás de nuestra falsa ironía era un amor apetecible por cualquiera.

Pero no nos costo caer y mientras lo hacíamos me reventabas con palabras sucias y empolvadas, que ya no quisiera oír jamás.

vista ancha.

2006-10-20T16:36:00.000-07:00

Perdí la vida en una apuesta.
Me quede con cuatro cartas en la mano, dos bajo la manga y el resto del mazo boca arriba.
Ni siquiera me tomo por sorpresa, lo veía venir. Casi de la misma manera en que vi venir sus temblorosos pasos hacia mi, o quizás fueron los míos.
Es la intriga, la morbosa sensación de enigma que se posa sobre mi lengua. Me inhibe a decir las cosas claras, me detiene a escupir palabras que luego podría lamentar. Porque últimamente no hago más que lamentar a regaña-dientes lo que digo, que quizás las cosas serian mucho más distintas si no hubiera dicho nada.

Podría yo propiciar el cambio más significativo, luego realizarlo y hacerlo notar al mundo entero. No me cuesta, me enorgullece, me llena de ganas poder hacerlo. Pero ve a saber tu si lo puedo hacer si no veo una reacción inmediata, que lo que me molesta se acrecienta día a día. Que ya no es suficiente un: “sabes, la confianza va primero”, al carajo todo el sentimentalismo.
Podría yo, también, poner mí apostada vida sobre tus manos, y dejarme llevar por el ondulante movimiento de tus dedos, pero quedaría en mí, un dejo de temor a que me lances al olvido.

Y es que a mi vida, querido, se le vino encima la sublevada gracia de no querer seguir fingiendo, que a ella ya le bastó llenarse de narcisismo rosa. Que el sol brilla por brillar y no por nosotros.

fin.

2006-10-17T20:11:00.000-07:00

Me agarro el odio por la espalda.
Con entonación rebelde me dijo que no me dejaría tranquila hasta que me diera cuenta de lo que me hacia mal. Me puso música de fondo, me hizo cerrar los ojos, suave y lentamente me susurraba en el oído que mi cuerpo ya no estaba aquí, si no que, estaba en el lugar que yo mas quería, que mas paz me daba.
Ironías, pensé. Él, tan lleno de odio, odio puro, el mismo odio aferrado a mi espalda, diciéndome al oído que debía estar en paz.
Obedecí, y así fue como lentamente deje de estar aquí.
Me dijo qué si no quería estar sola podía llevar a alguien más para que me acompañara, así lo hice. Fue en ese momento cuando mi cabeza se apoyo en un hombro que por discreción no nombrare. Me obligó a buscar algo, algo que estaba perdido, una cosa, situación o persona que estaba justamente en el mismo lugar que yo.
Mágicamente detrás de unas plantas apareció una persona, que también, por exclusiva discreción me tragare su nombre.
La música seguía sonando, lenta y repetitivamente, pero era como si no la escuchara.
Su mano aún en mi espalda me apretaba sin compasión, señalándome la razón justificada de mi odio permanente. Pero fue ahí, en ese momento cuando todo se aclaró, que solo por esa insignificante persona mi vida ha ido cuesta abajo sin detenerse, que me arroja cada vez mas profundo a un abismo triste y desolado.

Volvía, yo volvía aun sin quererlo. Su mano dejaba ya de apretarme, y cansada abrí los ojos y me re-incorpore por completo.
El odio ya no estaba tras de mi sobre mi espalda, si no que ahora estaba dentro mío aferrado en mi interior, como que si fuera una parte de mí que jamás tuve el placer de conocer.

Se agarro el odio al sentimiento, con fin de causar dolor a una sola persona que sin quererlo matará la razón mas profunda de mi caída hacia el abismo.
Se agarro el odio a mis entrañas, y me hace llorar por lo que se me vendrá, que no quiero que suceda pero que se acerca imbatible y cada día, lamentablemente, mas inminente.

soliloquio

2006-10-14T16:40:00.000-07:00

Hey, despierta ya, que esto no es un juego.
No es levantarse temprano y ordenar todo para ti y que tu no estés, no es hacer la hora entre goterones y que luego no aparezcas.
Me diste vuelta la sensibilidad, como un impermeable, y que de pronto ya no tendré el tacto para saborear los momentos como es debido. Que ya no me gusta abatirme con el tiempo, que la espera dejo de ser agradable y que las mariposas en el estomago están mutando contra mi voluntad y se convierten en moscas repugnantes.
Pasar el tiempo contigo era lo mejor antes de enfrentarme con el tiempo, que ya me distrae mas que tu, me acaricia mejor que tu.
Parece que darte cita no sirve de nada, que no tomas en cuenta como administro mi tiempo para no estar atareada a tu lado, que todo esto dejo de ser tan simpático como parecía ser.
Pero una vez con los ojos descubiertos ya nadie me los tapará jamás, que ya tome en cuenta tu indirecta disfrazada de bondad y poca avaricia, que no sirvo para esto menos en la práctica. Pero que ahora me doy cuenta sin mas reparo que un dolor en el pecho, que no me llevo bien con el tiempo compartido, que todo parecía mas calmo cuando no tenia por quien preocuparme.
Y me hierve la sangre a golpes que no puedo desatar sobre los inocentes porque el culpable no esta a mi lado, y debo tragarme los deseos de terminar con lo que acelera el corazón ya rebalsado de tanta espera.
Casi mejor es el tiempo, que me da mas pelea que tus propios sentimientos, todo va mucho mejor cuando se defiende la libertad, la de no estar atada a nada. Pero tu, tu no me das mas cabida que una discusión por tu bendita culpa, no me das mas que este vacío de quedarme en casa porque así lo dispones, de saber que todo rezuma hostilidad, que la noche vendrá atrasada con el viento, que los noticieros demandan mas atención por mi que tú. Que pierdo el tiempo y el deseo de que esta tarde vengas por mí.

con-fusion

2006-10-06T19:23:00.000-07:00

Y estando confundida otra vez, puedo ya lanzar palabras sin problemas.
La felicidad es un impedimento para que mis manos continúen haciendo lo suyo, mágicamente ignorantes de que mañana será otro día quizás mas alegre.
Pero es hoy, hoy es cuando debo aprovecharme de la confusión, profanándola hasta dejarla seca, olvidada y ya tirada en soledad.
Porque me hace bien, me libera y me mantiene la mente ocupada en lo que debo hacer. Si tomar esto o lo otro, si me dará mas satisfacción lo que me dicen o lo que pienso.
C-o-n-f-u-s-i-ó-n. Palabra con demanda, desencadenante al stress y desconfianza. Ahora propia de mi, de este momento y de estos días en particular.
Y qué hacer cuando te sientes en el medio, dar un paso a la izquierda, derecha o simplemente seguir con la problemática, mordiéndome la lengua y maldiciendo a todos a regaña dientes.
Que la gente se joda, que le hace bien joderse un rato, que los mantiene ocupados, expectantes a lo que pueda hacer, que soy el centro de atención, que esperan de mi una respuesta que no pienso dar.
Porque afloró en mi todo vehemencia de egoísmo, que haré lo que estoy haciendo, que me tragare todas las palabras amargas que me digan con odio o comprensión. Que hoy me vale lo que piensen de mi, que solo hoy me tomo la libertad de mandar todo a la mierda solo porque si.
Porque quiero, porque no tengo que responderle a nadie, que quiero ser mala, cruel, cínica y hasta mataría para completar mi maldad.
Confusión, ya le encontré sentido, una respuesta válida con reacción instantánea, como el jugo en polvo.